Como la mayoría de ustedes ya saben, he tenido un ciclo de relaciones poco saludables. Mi último finalizó en junio pasado cuando me di cuenta de que tenía algo de curación que hacer. Me había acostumbrado tanto a ser manipulado y maltratado emocionalmente por personas que amaba que había comenzado a creer las mentiras.

Ahora, para todas mis mujeres que piensan que solo los hombres pueden ser manipuladores, eso es incorrecto. Todas las personas tienen la capacidad de manipulación, mentir y actuar desde un lugar poco sincero.

Si necesita un repaso de mi pasado, consulte mis artículos anteriores sobre cómo publiqué la última relación que fue la guinda del pastel y cuando decidí dejar ir a las personas que me hablan y no escuchan, los que esperan que haga algo malo para vengarme de mí y, algunos que han visto mi amabilidad por la debilidad.

No solo en las relaciones románticas sino también en familiares y amigos. Me enorgullece decir que he creado una distancia saludable de las personas abusivas y manipuladoras. También los perdono porque aferrarme al dolor y al maltrato conduce a más. A través de este proceso de curación, he aprendido 3 redefiniciones de amor saludable:

1. Dejar ir la perfección y arreglar: He pasado gran parte de mi vida cediendo.

Esto proviene de mi infancia. Soy un hijo del medio de una familia divorciada y siempre he tenido una inmensa culpa, básicamente por nada más que ser humano, cometer errores y aprender. A través de mi curación, los recuerdos de mi infancia han regresado y tuve recuerdos de mi hermano menor y peleé, como la mayoría de los niños. La respuesta de mi madre sería hacerme pedir perdón primero porque dijo que yo era el mayor y que tenía más responsabilidad que mi hermano menor. Esto me condicionó a pedir perdón siempre; incluso si no estuviera equivocado. Sentía una profunda carga de estar siempre en lo cierto y si alguien tuviera un problema conmigo, trataría de hacer que le gustara. Recientemente, me encontré llorando cuando pensé en uno de estos recuerdos cuando me di cuenta de que había asumido un papel que nunca quise, "el reparador". Verá, arreglar significa corregir, incluso si abandona mis emociones y sentimientos para hacer las cosas bien. En otras relaciones, me convertí en el amigo que todos llamaban cuando necesitaban algo pero pocos correspondían el mismo gesto, me convertí en la novia que sería genial para no sacudir el bote y me convertí en el miembro de la familia que quería ser visto como perfecto porque era mi responsabilidad sin importar lo que la otra persona me hiciera. Este rol es pesado y a menudo imposible de implementar todo el tiempo. Entonces, cuando me libero de este papel, me abro a relaciones en las que no necesito arreglar nada y recuperar lo que saqué sintiéndome culpable.

2. Curación de patrones abusivos emocionales:

El abuso físico es fácil de detectar, pero ¿qué tal cuando alguien destruye tu espíritu o tu alma durante años y años? Esto crea una disonancia cognitiva, donde su cerebro comienza a cuestionarse si lo que era verdad es verdad. Sufrí durante muchos años y, como resultado, atraería a personas abusivas a mi vida. Tenía tan poca autoestima que acepté palabras y acciones desagradables hacia mí porque pensé que esa persona no quería o temía que me dejaran sola si los confrontaba.

Durante la última década, he curado (y todavía estoy sanando) la necesidad de estar en una dinámica poco saludable para sentir que soy amado. El amor puede ser saludable y el amor puede ser amable, no todo el tiempo sino la mayor parte del tiempo. Ya terminé de disculpar a las personas que no respetan mis límites ni reconocen que soy humano porque estoy dispuesto a respetar los límites de los demás y ver a las personas como humanos.

3. No estar atado a otro por la fuerza sino por respeto y amabilidad.

Ya no tengo miedo de deshacerme de las personas irrespetuosas de mi vida. Vengo de una familia africana donde nos ejercemos una presión inmensa porque se espera que estemos siempre cerca. Fue recientemente que decidí cambiar este pensamiento. Si estar cerca de alguien me causa ansiedad, dolor y dolor, entonces estoy fuera. No soy un mártir Yo, al igual que aquellos que son respetuosos, merecen ser respetados. El año pasado, leí un libro sobre relaciones narcisistas y empáticas y me hizo estas preguntas, ¿cómo dejas cada relación que tienes? ¿Te vas sintiéndote satisfecho o agotado? ¿Te vas sintiendo escuchado o no escuchado? ¿Te vas sintiendo el respeto que merecías? Tuve que responder esa pregunta con mucha gente a mi alrededor porque la respuesta fue no.

Tuve que empezar de nuevo, me pareció. La mayor parte de lo que había aprendido sobre las relaciones era el empoderamiento falso de las mujeres disfrazado de manipulación y lograr que el "chico" me viera y escuchara a toda costa. Tuve que volver a aprender que el amor no se trata de hacer que nadie haga nada, simplemente lo es. Ahora, cuando no me siento escuchado, notado, respetado o reconocido durante un período de tiempo, le hago saber a esa persona y, si continúa, creo una distancia entre la relación y yo porque mi enfoque no es forzar; es sobre aceptación, honestidad y estar presente